[弔唁] 246回 不能說的耶誕節大賽 出處: j6 …
「一起去吧...耶誕節大－」
強烈的不真實感佔據了一切...視覺、聽覺、所有感覺。
不知道為什麼，我彷彿雙腳騰空，整個身體浮在空中，輕飄飄的...
然後重重摔下。
「果然...過分期待不會有好事阿......」
感覺重新回來了。先是草地飽滿的觸感，然後是青草香(雖然是人工草皮)
美麗的藍色天空，觀眾的喧嘩...
還有那噁心的，扭成怪異形狀的左手...
或是說左手的殘骸。
我的左手斷了，根本不需受過骨折的專業訓練就可以了解這件事。
我突然想到妖一，不是想到跟他的對決。
我想到他有一條狗叫賽什麼拉屎的。
我想到有一次看它吃雞腿，雞腿骨喀啦一聲的被它咬斷。
我想我的左手現在應該就像那根雞腿骨一樣吧...
不過我沒事想到這幹什麼?
愛胡思亂想一直是我的毛病，改都改不過來。
早該知道總有一天會因此而付出代價，馬的。
「快送去醫院!!!!」
結束了。
果然，還是...白做工了。
我討厭做白工，從小就討厭。
我的意思是，如果沒有十足的把握，我就沒有努力的動力。
我不知道自己怎麼變成這樣的，也許是因為我爸爸。
如果不是拿到第一，他永遠就是一張臭臉，彷彿我全身散發著大便味。
這並沒有激起我「一定要拿第一給他看」的鬥志。
事實上，我想的是:「反正努力到第二名跟不努力都是一樣的，那為什麼還要努力呢?」
就是這樣，這就是我的想法。
於是我學會了，不對任何事物懷抱希望。
反正考試再怎麼努力都考不贏第一名，於是及格就好。
努力追的女孩可能會被富家小開用鑽戒跟名牌包輕易把走，乾脆一開始就不要追。
(反正用驢子下倉井跟高樹又不用錢)
於是，悲觀成了我的人生哲學。
" 抱著希望的人才會受到失望的折磨 "
我每天刷牙時都會對著鏡子裡的自己唸一遍。
就這樣，我也長的這麼大了。
父親早就不當我是他兒子，離家這幾年他完全沒試圖找過我。
對他來說，有個射擊第六名的兒子應該是他的人生一大污點吧。
我為什麼...會變成這樣呢?
每天練習著美式足球，從沒想過能走到今天。
我們有這麼強嗎? 雖然我們一直是很努力。
每贏一場比賽，我就告訴自己，就是這場了吧...
運氣真好，這場又贏了。下一場，就會結束了吧...
又贏了，怎麼這麼好運 ? 但下一場可就沒這麼僥倖了...
抱持著這樣的心態，把握每個出手的機會，享受每場比賽的快感...
不知不覺，也走到今天了阿...
離 "那裏" ，這麼近了...我卻仍然不願燃起希望。
我知道，這是因為我怕。
害怕燃燒的希望被澆息時的疼痛，害怕希望化為一抹灰煙...然後消失。
那為什麼?
為什麼我總是一邊咕噥著「別報太大期望」，一邊努力的練習?
為什麼每次的出手我還是如此沉著?
為什麼我仍然全力以赴? 為什麼！？
「鐵馬，把基德送進救護車!」 陸的聲音。
鐵馬...陸...
陸的馬術跑法至今未被破解，而鐵馬...
鐵馬是...
最棒的接球員!
原來，這樣就說的通了。
除非有十足的把握，否則就沒有努力的動力。
「鐵...鐵馬...」
「...」
其實我的內心深處一直相信著。
一直一直相信著。
一直一直一直相信著。
我們
能夠打進耶誕節大賽。
「我從來...沒懷疑過...」
「基德...」
「鐵馬...你願意，再叫我一次嗎...那個名字?」
「...」
「紫苑少爺。」
力氣又重回身體。左手的疼痛感更真實了。
沒關係，左手只是輔助！
我奮力坐了起來，可以看到固定左手用的夾板。
「鐵馬，一起去吧！」
我大叫。
「耶誕節大賽。」
「吼阿～～～～～～」 鐵馬狂吼，流出了眼淚。
我也是。
在徹底放棄之前，最少要先流過一公斤的眼淚！
（好像有點太多了）
==
球場上。
西部荒野大槍客隊，
四分衛，
基德。
「我勸你別打了，你還想活命吧。」 峨王獰笑。
「活著，從來就不是一個人的事。」
微笑，帶著希望的。
「...你太有趣了。」 峨王的嘴咧的更開了。
一定要打進那裡。
打進耶誕節大賽。
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