[自創] 燕子(3-5)

看板BB-Love (Boy's Love)作者lovebonito (緋靈飛翎非泠)時間14年前 (2011/08/05 17:32)推噓1(1推 0噓 0→)

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※3. 「辛，我愛你。」他在我夢裡不斷用嘴型重複這句話。我只覺得憤怒，卻不知道那些怒氣究竟要針對誰。許永誌的身體早就被他的家人領回去火化了，而我，身為一個「學生」，只能和其他班上的同學，一起給他摺紙鶴，讓我的紙鶴，在千萬隻紙鶴之中，伴隨他的肉身一起火化。公祭我沒有去，兩個男人的戀情，本就是見不得光的，要我用學生的身分去，我不肯；可是，要我用未亡人的身分去，只會讓李永誌死後徒留汙點吧。那天，通知我去看遺體的，是許永誌的教授。警察通知了他，他在許永誌的家人從南部趕來之前，通知了我。雖然我和許永誌的感情越來越濃，但是畢竟是保守的校園中，又有些算是禁忌的同性師生戀，因此，別人頂多只以為我和許永誌是感情不錯的師生。只有許永誌的指導教授知道我們的事情。甚至，他會知道，也只是一場意外。那天，我們以為他已經回去了，兩個人在指導教授的辦公室裡面交換了親吻，結果被去而復返的指導教授當場看到。不算老的指導教授臉色並不好看，據說，事後還把許永誌狠狠罵了一頓。不過，那天他只是沉著臉，拿走他遺忘帶走的手機，便離開辦公室。如果當時沒有那場意外，他的指導教授因而通知了我，也許我連許永誌的遺體都見不到。「永誌的家人大概再一個小時左右會到，你有一個小時的時間。」那是醫院的停屍間，剛被送進去沒多久的許永誌，摸起來還有些溫度，然而，真的沒有脈搏了。我沒有哭，我只是看著那張失去血色的臉，一次次地問，越問越憤怒，越問越大聲；「許永誌，我的甘梅薯條呢？」最後是許永誌的指導教授把我拉出停屍間的，他甩了我一巴掌，眼眶裡滿是淚水，「你是男人吧？堅強一點！這樣是要瘋給誰看？」我的臉很疼，熱辣辣地，大概腫了。我想再回去停屍間，卻因為知道許永誌的家人要來了，因此必須離開。點點頭，我失魂落魄地離開醫院。好不容易回到家，洗了一個很暖的熱水澡，卻怎麼樣也覺得冷。本來以為我會睡不著，卻很容易就進入了睡眠，然後和許永誌在一起之後便不曾做過的惡夢，重新開始魘住了我。 ※※※ 當尖叫著醒來，已經持續了兩週還是沒有改善之後，我去看了心理醫生。那個看起來很時髦漂亮的女性心理醫生，讓我隨便說任何我想說的話。她溫柔的語氣，讓我想到許永誌，於是，關於許永誌的好、關於兩人相處的點點滴滴，一向寡言少語的我，就像關不上的水龍頭。然後，我講到了那最後一通電話，聽著聽著，那個漂亮的女人已經有些哽咽，然而，我卻一滴淚水也沒掉。「醫生，我一直在做惡夢。」我看著心理醫生，小聲地問，「雖然知道根本不可能有跨越時空的書信，可是，我只要坐到電腦前面，就會拼命寫E-mail......這樣下去，我會變成神經病吧？」心理醫生抿了一下嘴唇，說，「我先開一些藥給你，睡覺前吃，晚上應該就比較不會做惡夢了。」「如果只是要吃安眠藥，我根本不用來看心理醫生吧？」我不得不對醫生的專業產生質疑。「當然不只是安眠藥，我還會開其他的藥給你，然後，我會建議你自費參加個人諮商。」漂亮的女人眨掉了眼睛裡面的水氣，「你的狀況，是事件造成的，並不是真的有心理方面的疾病，但是，不改善這些症狀的話，累積下去，說不定會有幻聽和幻視的狀況產生。」「吃藥，諮商，然後呢？」我問醫生。「然後你會比較不難過。」心理醫生告訴我，「我知道你現在很悲傷，對親人或是情人的死亡感到悲傷是正常的。」「可是我不悲傷。」那個時候，我真的不悲傷，就是因為不悲傷，就是因為我竟然只想要不再作惡夢、不再做一些自己明知不理智的行為就好，我才決定要去看心理醫生的。漂亮的心理醫生愣了一下，然後說，「你很悲傷，你只是不知道怎麼釋放。」離開那家身心科診所時，我拿著醫生開給我的一大堆藥丸，想著，如果我很悲傷，應該要一次全部吞進肚子裏，而不是在找哪裡有垃圾筒可以把他們丟掉。許永誌，我很想念你，我也很失常，可是，我卻一點也不覺得想為你的死亡而哭泣。比起傷心，我更覺得憤怒和焦躁。我憤怒所謂的幸福轉眼成空；我忿懣那天自己還在想吃什麼甘梅薯條；我怨恨那麼多人在銀行，為什麼流彈偏偏那麼準的射入他的心臟；我生氣為甚麼科幻的時空交錯，為什麼不可能真的發生。我不滿為甚麼在我的噩夢裡，你只能流淚說你愛我，然後消失無蹤。那時候，我甚至懷疑我根本沒有愛過許永誌，因為我滿心滿一都只是在恨、在暴怒。我不是不想哭，而是真的哭不出來。我感覺不到所謂的悲哀或傷心，我只是，被很多的怒、很多的怨，束縛得快要不能呼吸。 ※※※ 將那些粉色與白色的藥丸扔進路旁的垃圾桶裡，我焦躁得狠狠踹了垃圾筒兩腳。然而，除了腳痛，我的忿怒並沒有獲得任何的紓解。我離開那個垃圾桶邊，看到前面有座廟。我並沒有什麼宗教信仰，可是，如果真的有神，我倒想問問，為什麼要帶走許永誌；而如果沒有神，那麼憑什麼他們能白白被崇拜、被供奉？平日的下午，不算太大的廟有些空蕩蕩，原本坐在旁邊椅子上休息的老婆婆，突然走過來跟我說，「拜拜嗎？會保佑平安喔。」我看著那個滿臉皺紋，頭髮花白的老婆婆，像個神經病似地，沒頭沒尾的問她，「婆婆，妳相信有天使嗎？」婆婆皺起眉，大概以為我是來鬧場的，「我們這邊不是拜阿們的！你要找天使去ㄚ豆仔那裡找！」老婆婆講著台語，態度一點也不慈祥和藹。「妳說，神明會不會告訴我為什麼我這麼難受？」我沒理會不慈祥的老婆婆，感覺自己越來越像個瘋子。我還沒瘋，因為我知道自己在做什麼。或者是，我只是以為我自己沒瘋的瘋子呢？我也不知道...... 「當然啊，只要誠心拜拜，神明都會保佑你，有困難的話，捐點香油錢，神明就會幫你化解......」老婆婆看起來不像神棍，比較像神明的業務。我怒極反笑，轉身離開廟宇。心理醫生沒有辦法救我，廟宇也無法給我解答，我焦躁的怒氣累積到極點，幾乎想要隨手抓起什麼回去砸廟。天逐漸變黑，我一個人在馬路上走著，不知道自己要去哪裡，也不知道自己想去哪裡，因為是在學校附近，這些地方以往我和許永誌都來過。我知道前面那條巷子左轉進去，有很多燈紅酒綠的酒吧，有些作黑的，有些則是一年輕人會去喝酒跳舞的。突然刮起了一陣向晚的風，我的眼被風砂扎得有些疼。閉上眼，彷彿聽到許永誌在說，「辛，你好可愛。」然而，吻上我的臉的，卻只有風與砂。許永誌，我突然想到，永誌、永誌，這個名字，是不是早已暗示，我只能永遠記住你，而幸福快樂，你給不了我？ <未完> ※4. 我沒有想到在這個地方會看到傅一榮。傅一榮，我第一個愛上的，美得像朵玫瑰的男人，然而，在他的故事裡，我連配角都算不上。那是一場輸得很徹底的單戀。我叫傅一榮老師，因為他是我念T中二年級時的代課老師，當年的我，總是追在他屁股後面跑，像隻哈巴狗般地繞著他轉，希望有朝一日，能得到美人回眸一笑──現在想起來，許永誌也算是我的老師呢，雖然，我總是連名帶姓地喊他。是因為我特別偏好老師嗎？我有些不合時宜地自嘲起來。許永誌，許永誌，我原以為，你是我故事裡的主角的──我多希望你是，你知道嗎？然而，你卻不是，而且，無論我多憤怒，你都不會復活。一如在我的夢境裡，你只會越來越淡，即使，你脣齒開合，說了再多次的「我愛你」也一樣──雖然很想，但是，亡靈或天使，無論是哪一個，我都無法再聽見你的聲音。我看到傅一榮拐進那巷子裡的一家酒館。我想，我大概是犯賤吧，總之，明明我還在為許永誌的死憤怒不已，明明知道追上去也不知道能幹麻，我還是追了上去。在那家酒館門口，以視線巡視了一圈，我卻沒有看到傅一榮。那似乎是個喝酒的地方，放著慵懶的音樂，中間有個很大的撞球桌，女服務生都穿著很短的裙子，畫著很濃的煙燻妝。我霎那明白這裡不是我該來的地方。無論是做黑的、做白的，一口酒都不能喝的我，難道進來點礦泉水嗎？也許，剛剛是看錯了吧。我嘲笑自己，不說傅一榮不可能在這裡出現；就算出現了，我這樣眼巴巴地追上來，把自己當作什麼？又把許永誌當作什麼？我往後退了一步，正想離開這家無論如何不是我該涉足的酒館，卻撞進一堵強壯的胸膛裡。那個噩夢中才會出現的氣味，沁入我的鼻翼。這個味道...... 「投懷送抱嗎？」不悅的語氣，看不起人的態度，那是，強暴了我的那個男人。我想起這個人對我說的第一句話。「這次的禮物，倒是很特別。」他是這樣說的。那是在傅一榮奢華、幅員遼闊到很誇張的家中的樹林裡。因為他真正在意的男人來了，傅一榮叫全身光溜溜的我「出去」，當我嘗試祈憐時，那個美得像玫瑰的男人，卻冷漠地對我說，「我討厭麻煩的事情，滾出去。」我在傅一榮家中的森林裡狂奔，然後撞入那個和傅一榮有些相像的男人的懷裡。完事之後，男人拍拍我的屁股，「竟然這麼緊，這次的禮物真不錯，你就回去跟你主子說，他的麻煩我會幫他解決吧。」而今想起來，那似乎是一場誤會，可是，那場誤會卻成為我至今的夢魘。我被殘忍、暴力而血腥地強佔了身體，反抗的拳腳，全被更殘忍地弄傷。說是被當男妓對待，還不足以形容我的慘況。我在醫院的時候，雙手的手腕都脫臼了；左髖骨處的韌帶也有輕微的拉傷；至於幾乎佈滿全身的瘀青、滿肚子的精液、後穴的嚴重撕裂傷，以及到處皮膚都有的破皮與出血，只有四個字可以形容──體無完膚。與其說是被當作男妓，還不如說是被當作敵方間諜般地折磨和刑求。而最悲慘的是，因為對方龐大的黑道勢力，我的冤屈和痛苦，控訴無門。我在醫院的期間，傅一榮沒有來過，強暴犯也不曾出現過──雖然來了也不能怎麼樣 ...... 而今想來，當年的我，對於那場冤屈的夢魘無力報復；現在的我，對於許永誌的死也無力扭轉。無能為力，那是我所有憤怒的源頭。 ※※※ 「有點面熟。」在我失神時，那隻大手已經捏著我的下巴，逼我與他四眼相對。既然和傅一榮長得有些相似，眼前的人，平心而論，並不能說難看。不過，他看起來比傅一榮更......危險。傅一榮如果是一朵有刺的玫瑰，這個人，大概只有劇毒的曼陀羅可以形容了。碰到玫瑰的刺，頂多就是流血和疼痛，而碰到曼陀羅的毒，是會致命的。我知道我顫抖得很厲害，可是，發抖這種事情，根本不是自由意志可以控制的。那人皺著眉，像是在深思我究竟是誰，也像是對我懼怕的表現不滿，「抖什麼，明明是你自己投懷送抱的。」我想，他大概已經忘記我了。畢竟，根據那天的狀況，性虐或殘暴的性愛，他應該早就習以為常了，因此，對他來說只是一場誤會的我，當然更是不值得被記得。身體顫抖著，可是，我的意志卻很憤怒。這是狠狠強暴了我的強暴犯，如果不是他，我不會躲到這裡念大學，不躲到這裡念大學，我不會愈見許永誌，不遇見許永誌，我就不會因為他的死，用憤怒和暴躁，把自己折磨得幾乎要不成人形。想報復的念頭冒了出來。然而，我能怎麼報復呢？我連控制自己不要發抖都做不到。我的視線有些模糊，有什麼東西滑下眼角，那是我的淚水。在那個情況下，我不知道自己為何流淚。是害怕恐懼的淚水？是怒極滴落的淚液？還是，自許永誌出意外以後，始終沒辦法哭出來的傷心──直到那個時候，我才第一次感受到「傷心」這個情緒。我的淚水，似乎讓強暴犯很困惑，「你到底是誰？」我的下巴被他輕挑地捏在食指和拇指之間，不得不抬頭與他對望，我不想看到這個夢饜中才會見到的臉，於是便閉上了眼睛。閉上眼睛，我彷彿還看見溫柔寵溺著我的許永誌。我不知道為何悲傷會在這個時候爆發，但是，我已經無暇去管強暴犯的問題；我也沒辦法處理為什麼會在此時此地見到這人的狀況。現在想想，也許，那時會那麼失控的傷心，是因為我終於意識到，許永誌真的不是我的故事裡的主角吧。「你怎麼了？」他的臉上出現一絲不耐煩，「該不會根本只是個醉鬼吧？」我滴酒未沾，然而，我卻哭得像是在參加一場喪禮一樣。許多人似乎被我驚動了，然而，我完全無法顧及這些事情。所有憤怒的理由都有了出口，因此，所有憤怒的原因，也突然都變得清明。我恨自己錯愛一個人，卻被強暴。我恨自己被強暴，卻一點辦法也沒有。我恨父母憐憫、愧疚與責怪的目光、我恨那些一起念高二、高三，卻幸運地依然保持天真的學弟妹、我恨明明考得很好，卻捨棄前三志願，來到中部唸書的自己。我恨許永誌給我的愛情和幸福太短；我恨為什麼流彈偏偏那麼準；我恨自己為什麼不能阻止他在那一天去銀行；我恨身為男性的自己，連見他的遺體最後一面，都要偷偷摸摸、躲躲藏藏。我恨，我連參加許永誌喪禮的資格都沒有...... 我恨，為什麼當初要愛上傅一榮；我恨，那些讓我憤怒的事情，我全部都無能為力。書讀得很好、球打的很好，幾乎什麼都遊刃有餘的我，對於幸福和愛情，以前只能恨自己的無能為力。現在，我知道我可以恨這個強暴犯。因為，如果不是他，頂多我就是一般的暗戀未果而已。可是，因為有這個強暴犯，我的人生，已經全部崩盤。 <未完> ※5. 「大哥？有麻煩嗎？」在我哭得肝腸寸斷的時候，讓我意識到自己在哪裡的，還是那個美麗至極的人兒的聲音。「醉鬼。」強暴犯似是後知後覺地放開我的下巴。我嚎啕的哭聲嘎然而止，站在我身後的，是傅一榮。那個，第一個愛上，傻傻希望有天他也會愛我的男人。那個，在他的故事裡，我連配角都撈不到邊的，美麗的男人。我感覺自己又開始發抖，這和見到強暴犯時，是截然不同的情緒。這麼多年了，這麼近看這張如白蓮般無瑕的人，我仍然有腿軟的感覺。我這才發現自己竟然無法恨他。雖然，現在的一切悲慘，其實都是因為錯愛了他。雖然，他從來沒有對我好過。雖然，他如果不把我帶到他家，以與我發生關係作餌，用來激怒他的情人，我不會全身赤裸地被趕出他的住所，然後在樹林裡被強暴。雖然，我因為那場可怕的強暴住院的時候，他從來不曾來探視過。我無法恨他，因為，認真追究起來，我的悲慘，都源自我自己的一廂情願。甚至是我被強暴那天，也是我自己亦步亦趨地跟著他，祈求能透過肉體，與他有進一步的關係。真要說他對我有什麼虧欠，也許只有，嘲笑我天真的愛情而已。真正虧欠我的，是在我身前的這個強暴犯，這個，被傅一榮叫大哥的男人。傅一榮看向我，訝異地挑起眉，「是你。」我沒想過他竟然認得我。我聽到自己的聲音，因為剛剛嚎啕大哭造成沙啞，聽起來像是乞憐的小狗：「老師......」「你認識這個醉鬼？」強暴犯的聲音不知道為什麼聽起來很不悅。「是以前教過的學生。」傅一榮的訝異過去之後，便不再理會我，逕自對強暴犯說，「我在包廂等你很久了。要進去了嗎？」強暴犯點點頭，突然抓住我的胳膊，說，「那就進去吧。」我終於害怕地掙扎起來，「你做什麼？放開我！」「既然是認識的人，醉成這樣，放著不管不太好吧？」強暴犯的聲音有些懶洋洋的，抓著我胳膊的手卻那麼用力，我感覺到自己再掙扎下去，手臂很可能會脫臼。「你這個強暴犯！放開我！」因為疼痛，也因為害怕，我大聲吼著。「強暴犯？」強暴犯瞇起眼睛，盯著我看了一會，似乎什麼也想不起來。「強暴犯？」傅一榮似乎對於我被強暴的事情一無所知，他訝異地看看我、再看看他叫大哥的人。我知道傅一榮是黑道，黑道人士口中的大哥，我猜不會是真正的兄弟，而是黑道老大吧？既然是黑道老大，那我被強暴之後卻投訴無門，也不是什麼新鮮事吧？「他強暴了我！」我對傅一榮控訴，雖然，明知道控訴並不會獲得任何的同情或公道。不說傅一榮本來對我就沒有感情，就算有同情什麼的，也不可能為了我去向他的「大哥」爭什麼。然而，我太不甘願了，這麼大的虧，甚至連一筆都沒有，就要我勾銷？我怎麼能平？一個男人，甚至，當年還是個男孩，卻被男人用最可怕的手段給折磨得不成人形，我的人生完全偏離了可能會有的常軌，為什麼這兩個明明扮演著重要角色的這兩個人，可以像是什麼也不知道？強暴犯竟然笑了，「很特別的醉鬼啊，你引起我的興趣了。」他的笑容令我發顫，牙齒喀喀地打起架來，傅一榮倒是沒有如我預料的冷漠以對，他皺起眉，「他聞起來沒有酒味。」我當然聞起來沒有酒味，我根本沒喝酒。四周很是靜默，大家的目光都投在我們身上，強暴犯對於這種注目似乎很不滿，他拽著我的胳膊，問傅一榮，「哪間包廂？」「放開我！」我一路抗議與掙扎，然而我的意願並沒有被當一回事，因為發抖得很厲害，也因為害怕真的會被活生生扭斷手，我終究還是被拖進包廂裡面。傅一榮當然沒有幫我，他甚至勾起嘴角，笑得那樣無害，「沒想到大哥喜歡這種類型的。」強暴犯沒有回答，逕自進入傅一榮幫他開了門了包廂。包廂裡原本坐著的人，全都站起來迎接，垂手歛目，看起來很恭敬的樣子。看這陣仗，我如果繼續掙扎，也許很快就會被槍打成馬蜂窩，或是直接被做成消波塊了吧？「大少爺。」他們是這樣稱呼拽著我的強暴犯的。整齊劃一的聲音讓我停止了掙扎和叫嘯。原來，現在的黑道不叫大哥，改叫大少爺了嗎？我在心裡諷刺著。我不再掙扎，似乎讓強暴犯很滿意，他拉著我，來到看起來就是主位的地方安排我在主位旁的那個空位坐下──那原本似乎是傅一榮的位置，因為，馬上有人站起來，讓傅一榮坐在強暴犯的另一邊。那是一場黑道的聚會。奇怪的是，沒有人質疑為什麼我會出現在裡面，也沒有人詢問我的來歷為何，甚至，沒有人抗議為甚麼我會坐在主位旁的位置；就我聽說的，黑道人士該是很重視階級和尊卑倫理的。我想，唯一的解釋，大概就是強暴犯擁有絕對的權威。這大概也是我父母原本還恨恨地說無論如何一定要幫我討公道，卻很快就轉變態度，畏畏縮縮，改用愧疚又不齒的眼光看我的原因吧。因為，強暴犯是連黑道人士都不敢違抗的人。在場的人們，似乎在說明一些關於勢力分配的事情，我並沒有仔細去聽。太多的極端情緒撞擊在一起，悲傷、憤怒、迷戀、恐懼，我於是變得疏離而無感。我見到傅一榮了。被強暴那天之後，已經過去三年不曾見過了，我竟然非但不恨他，還是覺得他魅力驚人。我也見到強暴犯了，雖然，那人連他強暴過我都想不起來。我也終於知道自己憤怒的原因了，甚至，還痛快地哭了出來──這幾年來，我從來不這樣哭過。然後，我開始對許永誌的死亡，感覺到傷心與悲痛，而不只是憤怒...... 被強暴那天之後，卡死而停止走動的齒輪，似乎終於鬆脫了。許永誌就像潤滑油，修復著，弭補著，可是，還來不及全然將我製癒就用完了。然後，與傅一榮和強暴犯的重逢，就像是一記油槌，直接將齒輪咬死的齒輪敲碎。稍早去看的心理醫生並沒有騙我，在內心深處，我是傷心的，只是我不知道。與讓我的人生走調的兩個男人偶遇，比廟宇裡的泥偶，更能渡化我。我看著自己的手指出神，無名指上，有個戒指。那是上個月我生日，許永誌買給我的。寬版的白金戒指，在戒指的內側，刻著永誌。我不合時宜地在這個黑道聚會場合裡，被強暴犯拽著，腦袋裏面，卻想著許永誌。許永誌的無名指上，也有個相同款式的，他的那個戒指上，刻著辛。他將戒指套在我的無名指上時，好溫柔地說，「現在，我套住了你；你是我的了。」「那你呢？」我望著那個深情的眼眸。他將手握住我的，兩只相同款式的銀色的白金戒，相互輝映，「我的這只刻著辛，所以，你也套住了我。」不知道他的家人是否有將他無名指上的白金戒指取下，或是，套住他的，刻有我的姓的白金戒，早已連同千萬隻紙鶴，一起焚化了呢？我閉上眼睛，想著，許永誌死掉以後那每夜的惡夢。逐漸消散的人，只能哭著，用嘴型傳遞愛情。 <未完> -- φLovebonito -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.132.117.206