[自創] 我那愛哭的跟蹤狂(限)

看板BB-Love (Boy's Love)作者itoyukiya (伊藤雪彥)時間5小時前 (2025/12/21 02:29)推噓1(1推 0噓 7→)

留言8則, 1人參與討論串1/1

防頁我時常驚異於他的愛哭。眼眶總是微紅的，時時憂愁著什麼。大學念一半沒能完成，打工屢屢受挫，別人說話大聲一點就瑟縮。很容易察覺他在傷心，因為憋不住難過。年輕，平凡的一張臉，格外容易臉紅。他不曾被誰愛過。可他愛過許多人，也付出過許多時間與心力，那些人最後都不屬於他。落寞變成他的常態。他在太過心碎時，會走投無路地來到我的租屋處，問能不能收留他一會兒。他勉強自己微笑，笑得極苦，彷彿接下來的日子就要熬不下去了。在我肏著他的時候一味地流淚，哆哆嗦嗦發出細碎的聲音，有時我們正面搞，有時側著，我注意到他額角有一些瘀傷。「這怎麼回事？」我問。他慢慢地就蜷縮成一團。「被發現了。」他說。啊，又被發現了。這次維持了半年，還是沒有辦法。我將他的臀肉往外撥開，再插得深些，深深抵住內裡。連他跟蹤誰都懶得問了。因為花時間去跟蹤別人，他的打工經常不準時，容易被老闆開除。挨罵，挨打，也有好幾次。他總是一副小可憐的樣子，才沒挨告。至於我們怎麼會發展成這樣的關係，那要說到好幾年前。他也被我發現過。他說我是他跟蹤的第一個人，最久的一個，持續三年。可以說大學最青春最美好的時光都耗在了尾隨上。我那些破事被他摸得一清二楚：失眠，在家全裸，為了睡個好覺而約砲，喝得爛醉然後找路燈吵架。用一把吉他與一頂帽子假日到車站賺生活費。他可以坐在我身後的榕樹下，與我隔著一棵樹的距離，聽一整個下午的歌也不厭膩。我曾經想過揍他，提起他衣領，看那張嚇得煞白的小臉，怎麼樣也揍不下去。車站人來人往，能每週痴痴地聽著我唱歌的，僅有這個傻子了。我問他：「要怎麼樣才能停止？」他反問：「這週你約過了嗎？我可不可以報名？我很乾淨的，真的，睡我不虧的。先睡過一次再考慮停不停的事好嗎？」他說著說著，臉就慢慢紅起來，端正的一張臉，慢慢變得連額頭都粉了。幾個路過的女高中生朝我們笑起來，指指點點。我聽見她們飄出來一小句話：「好像被欺負的小媳婦。」那時我還想，到底是怎麼養的這傢伙長成了這樣，父母知道你在外頭求操會哭的。事實證明，我沒有比他好到哪裡去，人帶回房間脫了褲子就上，他很配合，但是出了一點血，是真的很乾淨，經驗明顯沒有。安安靜靜被操，安安靜靜被摸射，叫他跪就跪，叫他含就含。真心換獸行。我父母要是曉得我對別人家的兒子做出那樣禽獸不如的事情，恐怕也會哭的。事後他小心翼翼地問，能不能收留他一會兒？他說他有問，不過我已經糊里糊塗睡著了。在沒有安眠藥的情況下安穩入睡。之前明明怎麼翻來覆去也睡不好的，多奇妙。後來他大概心願已了，換對象跟蹤，不過偶爾，就像一個流浪的旅人最終還是繞回故鄉，他仍來敲我的門。特別心碎的時候，他會在做愛時抽泣，腳趾縮緊成小拳，用盡力氣緊抱著我，方便我劈成兩半似的將他往死裡幹。都離開學校好幾年了，還是想完成學業，畢竟和社會比起來，學校單純得多。他想念學校的自習室，慶生時把朋友扛起來丟進去的那個小湖，青翠的草皮，老是被別人拿走的折疊傘，秋天一來就變色的樹，雨天時變成瀑布難走得要命的濕漉漉的階梯，冬天冷得牙齒發抖的天氣，連學校鬍子發白的校狗都想。可怎麼辦呢？就算拿書卷獎，跟蹤人家被連抓好幾次也是會被踢出學校的。家裡對丟人現眼的逆子感到頭痛，切斷了經濟來源，他只得獨立，最糟糕的時候連吃一個星期的白吐司，餓得臉頰都凹了。後來就知道要來敲我的門，吸完陰莖起碼我能弄頓熱的給他。頭一次給他煎培根與炒太陽蛋的時候，他哭得如同受委屈的人正收下一筆封口費，我請他不要哭太大聲，因為牆板薄，怕鄰居以為發生什麼事情。後來我們就在餐桌上搞，操得急了，他斷斷續續叫得悽慘，朝桌面一陣亂抓，腳又踢又蹬，鄰居最後還是知道發生了什麼事情。前段時間他被跟蹤對象揍，大約腦袋敲重了點，窩在我沙發休養小半個月，那半個月我天天睡得香，多個人吃飯而已，負擔不大。他說他有一個精神不大正常、愛作夢的爸爸，總是喜歡將家用花在押注上，媽媽則過度管束一切。他在家既困惑又徬徨，好似孤立的一個荒島，感覺外界所有人都比他正常得多。而是否跟著其他人就會讓自己更好呢？他漸漸就有了這樣扭曲的想法。說著說著他眼睛又有點粼粼的淚水。我不清楚他是真的難過，還是因為我讓他蹲在我的腰腹上，自己搖動臀部太過艱苦。裝了一屁股精液，好不容易緩過來後他又想出門了，大概想去找新的對象跟蹤吧。他從傷心欲絕中恢復得很快。這是優點。他自殺過。不為情也不為自己。他陪我去過區域比賽，通過的話會簽約培養的，我沒有邀請他，他擅自跟著過去說要幫忙加油。我拿了第二名。第一名是唱功爛得要命的一個漂亮女孩，膚白胸大，一身名牌。後來評委過來跟我談了談，叫我不要太往心裡去，這比賽的獎金就是那女孩的爸爸出的。其他人基本上是來陪榜。其實有些科展、畫展也是這樣。我們回家的路上沒說話。其實日子也就這樣吧，唱著歌，賺一點能餬口的錢，教教學生。我也沒太難過。可他難過極了。一回家就掉眼淚。他說：「你怎麼不哭呢？」「有什麼好哭的呢？沒什麼好哭的。」「可你該第一名的，明明該第一名的。我不想看到世界的這一面，為什麼那麼糟糕啊。」「獎金是她爸爸贊助的啊，肥水不落外人田你知道，比這黑的多的是，不要太敏感。」說著說著我有點火：「說到底，這跟你又有什麼關係？」他一下子又憋紅了臉。幾滴晶瑩的淚屑沾在睫毛上。後來他就在浴室的橫架上掛了脖子。用長毛巾。幸好窒息時掙扎有動靜，我來得及進去將他解下來。他本來沒了氣，一頓人工呼吸胡亂按壓後，才把意識喚了回來。他醒過來的時候我沒發現，繼續吹氣，吹了幾回發覺他眼睛睜著，圓圓亮亮地看著我。就把他從膝蓋上推開。「不要害我這裡變成凶宅。」我抱怨。他說，沒想到初吻會這樣給出去，他以為自己肯定會死掉，死掉以後，不用管有沒有關係，想跟蹤誰就跟蹤誰，想吻誰就吻誰。可是現在吻過了，又覺得好像能活下去了，本來感覺活不下去的也能活下去了，生命中出現了一點難得的幸福，就緊抓著小小的幸運，便可以有力氣活下去。我擦了擦嘴，感到有點絕望。絕望的是我不曉得哪裡觸動了他想死的開關，而生命如此脆弱，差個幾分鐘，會出大事的。當然也有點氣自己，明知這傢伙腦子不大正常，怎麼又在浴室與他糾纏在一起，他扶著我的陰莖，往那緊閉的小縫塞，還沒潤滑，就一點一點沒入肌肉環。我本能地前前後後開始肏他，盯著白皙的頸項上那一圈勒紅的印子，盯著他被我吹氣過許多次紅豔豔的薄唇，盯著他漸漸湧出的淚液。這次我發狠地肏，他哭得鼻涕口水都出來了，被操成了一條在地上喘的狗，臀肉通紅。這隻狗會搖屁股會說話，說：「我也參加過比賽，你知道麼。」我不知道，次次見面也在幹砲，怎麼會知道。後來他摸回老家一趟，趁爸媽不在的時候，爬窗撈了自己房間幾樣東西，匆匆摟著一袋鼓鼓囊囊的物事回來，神神秘秘，興奮得窩回我沙發。他有幾樣攝影獎狀，也有相冊。一些看起來老舊的刊物，有他稚嫩時拍的照片，有人物，風景，建築。他沒有受過專業訓練。可拍出來的畫面，簡潔溫暖。荒草上一隻偏著頭的野兔，冬天正在小路搖搖晃晃回家的女盲人，鄉村間的飛鳥，老人跟小朋友蹲著在打彈珠。每一張都是他拍的，他不拍很多年了，現在連相機都賣了，底片也買不起。他短暫地出名過，可是在一場一場的比賽輸給了其他人，有些人挖他跟蹤別人的黑料網暴，有些人擺明抄襲國外大師級的攝影作品，卻接連打進全國大賽，即使被其他參賽者家長抗議鬧上新聞，評審仍維持原判。他漸漸地覺得攝影沉重，幾次拍差了，後來又更差，於是難過，憤怒，本來有一點點的喜悅，隨著打擊消散了，難以繼續取景。對於拍照他並沒有樂在其中，只是有想拍攝的慾望，攝影是孤獨與旁觀者融合在一起的一道注視，他太適合了，因為從小習慣觀察周遭。鏡頭不會像被跟蹤的對象那樣唾棄他，它會讓人進入一個新的框架，讓他能主導，歡欣地將喜歡的物事收入框中，從世界切割下來一小景，然而最終回到家，他還是獨自一人。熱烈地愛著別人而沒人愛他。看了這本相冊我感到驚訝，懦弱的愛哭蟲，竟然也曾經在某個領域，灌注熱情並且散發微光。他被肏著的時候，問什麼他都會老老實實回答，但從不提自己喜歡過攝影，或是拿了那些攝影的獎金以後經歷了什麼。我說你總不會跟蹤過評審吧？他就像吞了一隻蝴蝶那樣，將嘴唇抿著，一句話也不說，滿頭虛汗，而且臉紅。我想，或許說中了，不知道那一次持續多久。被發現後又受到什麼樣的羞辱。他沒辦法靠攝影出人頭地的，有這個毛病就沒辦法，老是花時間跟蹤別人，怎有時間成為攝影大師？都要成跟蹤大師了。裏頭有一張是黑白的自拍照，他在連身鏡裡，裸著，鬱鬱寡歡，照片比他本人好看得多，越看越吸引。他確實有兩下子。我說不然這張留給我吧，這張很不錯。他訥訥的，溫吞了幾十秒，才羞赧地說：「我想講個價。」「哦？多少錢？」「不要錢的。」「你想要什麼？」我疑惑，「可別以為能賴在這。」他紅著臉指洗衣籃：「就那雙，那雙穿過的襪子還有，還沒洗過的內褲可以給我嗎？三角的那件。」最終我們來來往往講了幾個價，才成交，用什麼交換就別提了。鄰居終於受不了我們的叫床。憤怒搬走，搬走前在我門上貼了洋洋灑灑的罵人紙條。我感到天大的冤枉。其實他沒有常來過夜，就是半年或幾個月一次，被跟蹤對象發現後，挨了教訓的一小段空檔。心碎得不行的時候才會過來。狀態不好，哭聲就大了點。一哭我就克制不住想肏得更大力，將他搞成一灘爛泥，自己也融成爛泥，惡性循環。他天天把自己打理乾淨，也把我房間打理得整齊。通常他離開一陣子我家就會亂掉，因為我是什麼東西都亂擺的那種人。活得不夠仔細，長到鼻樑的捲髮也亂糟糟的，他喜歡幫我吹髮梳頭，弄成後腦杓一個小包，說看到我整張臉露出來，就會想要親吻。但他不會貪心，我也不會縱容。從自殺那一次我們的唇沒有再碰觸過。後來發現他心地好，是因為一些細節：有輪椅老人想開門搆不到把手，他會趕緊去幫忙，遇到流浪狗就忍不住要餵點東西，自己都餓肚子了，也要想辦法弄點什麼給牠吃，我知道他也想給殘廢了在車站附近嗑頭的乞丐一些錢，可他自己也窮得叮噹響，有心無力。離開的路上眼眶紅紅的，鼻尖也紅。能力不夠，僅能憐憫。畢竟做慈善需要經濟支持。人不可能對誰都伸出援手。我忍不住勸告：「你那跟人走的毛病是不是該看醫生治一治，影響生活了，工作不大穩定。」他微微低頭，嘴唇蠕動了一下，小聲說：「如果不跟著誰，我會失去生活目標的。」他後來似乎賭了氣，為了證明工作可以穩定，就去大賣場理貨，甚至兼差當陪病員，忍受各種無理取鬧的喝斥與辱罵。他身體因為營養不夠，常常頭暈目眩，胃痛與發冷也有，跟同事聊不上話，人人都覺得他古怪，尤其他又管不住自己的雙眼，老是追逐關注的對象。在賣場遇見穿制服的他很新奇。畢竟他進我公寓，都是穿不了多久衣服就被剝得精光。那平凡白皙的臉，零星散落幾顆淺棕的痣，眼圈發紅，不曉得是不是工作上又受了氣。好像他一直長不大，抱著一股幼稚的執念，往黑裡走。那天他正費力地推一長串的手推車，因為用力連額頭都緋紅了，整個頸子略略浮出青筋，明明正常在上班，卻好像被人家肏疼了那樣，我一下子就想到歪處，胯下繃得精神。他好不容易將推車放好，站了片刻，擦了擦額角的汗。我悄悄從他後面嘿了一聲，他嚇得臉色青白青白，見到是我，又慢慢轉變為可愛的粉紅。存夠了房租以後，他拖著行李租下隔壁間。他能夠經常來我家晃了，畢竟他跟蹤我那麼久，完全知道我備用鑰匙藏在哪裡。我在練吉他的時候他自顧自的進來，發覺自己那張照片被裱了框，安安穩穩地放在玄關的牆上。那天他靜靜看著照片許久，眼睛倒是沒出水了，只是逐漸乾燥，枯乾了那般，沉靜而且空洞。他中斷學業及攝影後究竟發生了什麽。那股疑問令我坐立難安。我開始為他煮咖啡，送一些能夠放冰箱吃的東西過去，喚他過來一起看訂閱頻道，寫的新歌也請他來聽，他有時聽得淚光瀅瀅，我趁機拐他說話，企圖挖出一些過去。結果他憋著紅臉躲到殼裡，就像那首詩。人是蝸牛殼是空洞徒勞的愛有些蝸牛發生了一些事之後雨水就直接打進眼睛裡若再多問，他就幫我解褲子口交，畢竟嘴裡忙不需要回答。半生都在跟蹤別人的人會經歷什麼呢？這輩子他沒有一樣好好完成的事情，工作隔三差五的換，拿得幾個小獎很快被一年一年新的名字洗去，花期匆匆，人也無可挽回地蒼老。我為什麼要關心一個跟蹤狂。稚嫩的跟蹤狂會漸漸老練，現在睡覺的年輕人會變成中年人，皮囊將垂盪鬆垮，淚水化作絕望化作空蕩，他將離照片裡那孩子越來越遠。而他在閃躲什麽？再痛苦掩蓋有什麽用？說不說都是被肏，被生活肏，被社會肏，被我肏，肏得上下漏水。想起老家的一棵樹。那樹被雷劈過，中心很深很深的一個凹陷。附近誰都說那不祥，晦氣，可沒人敢動一斧頭來砍它。它就這樣歪歪扭扭的長在山腰。凹陷森森冷冷，看起來很黑。小朋友也不敢躲進去。我大概是頭一個鑽進去的孩子。那天不知道因為什麼跟家人鬧彆扭，悶著頭亂走，看那凹陷覺得吸引，便爬上去窩在裏頭。陰寒之氣縈繞在身邊，靜寂，而且森冷。有半片蜘蛛網，但是沒有蟲，一隻也沒有，附近亦無鳥鳴。進去前我原本是想哭的，但看到淒淒慘慘的凹洞，不知道為什麼，難受的感覺便緩解了。或許是感覺到這棵樹比我過得更不好，相較之下我還算幸福，於是有了安慰的錯覺。後來疫病席捲一切，我們大樓封鎖起來，不得進出。當時沒有預料到這一波疫情會持續那麼久，大多數的人家裡都沒囤那麼多食物或常備藥，連衛生紙都謹慎的省著用，或從住戶社群看怎麼以物易物。他臉色蒼白，喉嚨痛得說不了話，發燒，咳嗽，口罩一直戴著，驗不出來陽性，但就是一直不舒服。從隔壁過來的時候，長袖長褲全被冷汗弄濕了。他進來就倒在沙發，輕輕地喘，我戴著口罩幫他換衣擦身餵水，輕聲安慰他，也有可能是重感冒，沒事，不用自己嚇自己。他伸出手臂想抱我，我猶豫了一會，便坐到他身邊去，讓他得以依靠我的胸膛。我將他環著，輕輕拍他的背，低聲唱一小段他跟蹤我那時，最常聽的歌。很想成為你的身體用你的眼睛看你的風景最近的風景仍然是你的身體可以一直這麼靠近地看一個人凝視著自己的手指沒有人會懷疑用你的雙手環抱你的身體讓別人以為那是沈思　或等待的姿勢但那是我們長長的擁抱用你的腳走出門　傍晚獨自回家　回到家的時候抬頭看見樓上微黃的燈光從你的背包掏出一把鑰匙用你的耳朵聽我每天等著的　你開門的聲音他聽著很安靜，一動不動，我胸膛的衣服漸漸被浸濕。我惦記著，倘若解除封鎖，必得帶他去看那棵樹。他會被安慰，也說不定。（完）〈你的身體〉以及〈蝸牛〉收錄於已故詩人葉青的詩集《下輩子更加決定》各位文友，冬至了，大家平安吃湯圓啦。芝麻的花生的，該暖一下了。晚安，或早安:D -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.237.231.31 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BB-Love/M.1766255354.A.C4B.html