Re: [閒聊] 日本人真的對媽媽族不友善?
※ 引述《yokann (我怕練太壯)》之銘言:
: 也不是給死人看因為死人看不到
: 是演給那些家屬看的
: 只是社會還是要對小孩多一點包容啦
有些地方跟大家同感,有些不同;
像是多一點包容的部分,我是覺得其他人沒有這個義務就是。
而小孩吵起來有點躁,這我非常認同。
我的觀念跟一般人可能不同,聽來也可能像是倚老賣老,
但我覺得活較久沒有什麼了不起的地方,
文長沒重點,有點黃色,覺得聽一下怪想法ok再看下去吧;
文章開始
年輕時,我脾氣自認OK,主要是不會主動惹人,
但他人惹到我,我反應可能稍微不同。
像是同學將我課本從三樓丟下,我會將它整張桌子扔下去 (要小心別砸到人)
同學在我小便時捉弄我,我會把尿接起來潑他們。
稍微大一點後,
某天看到一本書,他有講到有些人就像刺蝟一樣,其他人碰不得。
或有些人總是會提前預想"那個人是不是準備惹我",不論是有意或無意,
總是用這種眼光看待別人或事情。
用例子來說的話,例如列車上有小孩到處跑跳衝撞,
我就會想著要是他撞到我,我一定踹過去,
然後整個搭乘過程中不時這種想法會閃過腦海。
此外,我也確實在公車上揍過吵鬧的小孩(拿書敲頭,但力道有控制),
其實吵鬧還不會讓我不爽,主要是他講話內容很難聽;
舉例來說你的姓氏是A,那他的講話內容就是姓A的都是垃圾,
然後接連好幾站用全車都聽得到的聲音在形容這個姓是有多垃圾。
回過頭來我認為動手就是不對,沒啥好辯解,那時錯的是我。
且那邊是在林森北路上,慶幸當時對方家長不在旁邊,
否則那邊亂得很,我可能早就不在這裡打字。
回到上面說的刺蝟這個形容詞,
我認為用來形容當時那年紀的我很好。
此外,我也看過幾個來源不同地方,但是相同的形容;
那就是有些精神狀況有問題的人,他們共同特徵就是會預想別人會害人。
附註: 我覺得適度OK,但過度想像就是會成為少數人,也是為難自己就是
而我到現在有時還是會陷入這種情緒,但比以前好一點就是;
我用的方法是有意見當下用一般口吻好好表達,不累積情緒。
回到標題,後來我在看車上或餐廳裡到處哭鬧、跑跳,
甚至有次有個小孩我認為他那樣晃腳大概會踢到我,
我已經先預想好了這樣的結果,而也確實發生,
但我沒有生氣。
並非我修養變好, (客觀說我修養一直有點偏離人)
僅是我覺得小孩沒再像是以前這麼討厭,
我變得會去欣賞其他人家庭的幸福,
欣賞那些小孩的活潑,過去自己也曾經那樣活潑。
即便我不無法成為那樣幸福的人,
但能夠為了別人幸福而快樂,又未嘗不可。
當然若要吐槽有小孩的家庭不一定幸福,那又是另一件事。
而我也不是羨慕其他人有小孩,只是覺得看見小孩子活潑快樂,
即便自己被踹幾腳(老實說蠻痛的,因為是脛骨)
好像也沒什麼大不了。
至於吵鬧聲,我以前也是會覺得煩躁,想開口罵做為父母怎麼不會教。
心裡想著若是我自己的小孩,我一定能讓小孩閉嘴,等等諸如此類的想法。
然而現在聽聞這些聲音,也覺得好像沒什麼,
至少沒以前那麼敏感就是,一點噪音都覺得自己權益受損,
一定要別人尊重自己,自己就是世界中心。
以前總覺得世界繞自己轉,年紀愈大愈覺得自己沒什麼,
連蔥都算不上,就是個死了也只是麻煩別人來打掃的那種程度。
最好是死的時候也不會麻煩到任何人,那就再好不過。
結論,
我可能是異類,覺得小孩的吵鬧聲相對年輕時沒那麼讓人感到煩躁;
甚至講個奇妙的話,有時我看一對家庭牽著或抱著小孩,
不論那個小孩吵鬧或聽話與否,我心裡會想: 那些人能一直幸福那該有多好
我也不懂這種心態出自哪裡,或到底是何原因。
離題提醒,可趁現在左轉
話說這讓我想到前段時間的發文,我提及自己的錢若能帶給前女友幸福,
那又何妨? 自己沒能得到的幸福,別人能獲得,那有什麼不行?
當時我僅是回文討論話題,沒想到回去看才發現留言很多變成在討論那一萬元。
當時我提及我高中時的女友,
大學分開後在已經有兩個小孩的情況下跟我要錢,我每月轉一萬元給她。
有人形容這行為類似別人打炮,我在後面幫忙推,
我認為蠻好笑,這裡好笑非諷刺意思,我真心認為這是很有創意的形容。
也有一些人提到戴綠帽,但我當下在想, (說我在意無妨,這樣想很合理)
但要討論戴綠帽這類的事情,那麼對方不也在使用我用過6年,前後都用過,
且她也喝過我精液以外的東西;
台北我們打野砲的地方,從中正紀念堂、南門市場,北車網咖、壽德大樓廁所
頂樓、大直橋下,建築工地,還有很多地方我也忘了,
在中正紀念堂時還被人看到過。
那位女生E罩杯,國中時在南門市場附近的學校是三位校花之一;
M腿掰X拍照,塞十多隻原子筆什麼的,那時也辛苦她陪我玩各種奇怪把戲;
初次時因為對方年紀問題,即便合意,對方父母還是請我吃官司。
但後來她父母也感受到我的誠意,邀請跟他們親戚一起聚餐吃飯,
我想我們若沒意外,就像是很多人經歷過的,
有些人總認為感情會走到最後,即便不是雙方都如此。
回過頭來看,年輕時遇到的對象,沒能走到最後好像也很正常。
也許當時少數留言,像是說我賺錢給他未來的老公推她,幫她養小孩等;
假設是為了讓我難過,嘲笑我,也許沒這意思,但我覺得都OK。
反正網路就是這樣,有人關心,當然也有人找各種機會批評,
別人生氣難過,自己便會開心。
我試著回憶當時,有人提到的戴綠帽丟臉感,這點我沒有感覺到,
因為心被難過佔滿,沒有其他空間。
當時走在大直橋上想要跳下去,
但我印象中大直橋下的河水很臭,非常臭、又臭又髒,無法忍受。
因此我徘徊很久,最後出於潔癖沒有選擇跳下去。
當時的我只有難過,現在回想起,難過沒了,倒覺得是個奇妙的旅程;
說祝福太假,但別人若能過得好;那我自己如何又何妨。
說到底,我舉無輕重,也沒有一定要如何、或是存在的必要性。
離題了,待會我回去把當時下面留言看完好了。
這篇我不確定是否違反板規,當然我沒這意圖就是。
我也可能刪除,因為離題太遠,或我臉皮太薄。
芙莉蓮當中,鄧肯在跟馬哈特開打時,
曾說過類似這樣的話: 自己總是會想這個故事是否能有更好的結局。
我覺得這句話不錯,現在當我生氣想吵架時、準備犯錯時,
也會想是否事情能有更好的結果。
總之回到問題,
我很能理解對於噪音不耐煩的感覺,辛苦了。
--
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塞到後面,從最外面靠近肉的地方塞會比較困難,
但從中間,也就是塞進一堆筆的中間,這樣就你會發現還有空間。
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我是覺得感情無法用錢衡量就是,非反駁意思
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如果一直吵確實難受;
但我也是跟你一樣,心態跟以前不同。
講的誇張一點,
我覺得會吵的小孩偏少,因此有小孩的狀況我通常會會心一笑。
覺得小孩有小孩的可愛
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我沒問耶,這麼說來我當時應該問才對,
她就哭著說她缺錢。
後來我聽她父母講說男方沒什麼在工作,都在泡網咖,
有次還直接上台北跟我討錢,那次確實讓我稍微不高興。
若讓我猜測,我是覺得跟有小孩可能有關係就是,
畢竟養小孩要花錢。
因此我的想法跟你一樣,應該是生活困難。
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