[轉載] 是不是愛　24

看板BB-Love (Boy's Love)作者mugeng (木更)時間14年前 (2012/01/11 20:55)推噓23(23推 0噓 5→)

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那天晚上，我依然霸佔著咖啡店的窗邊位置。那裡像是一個巨大的水族箱玻璃，我坐在那裡，看著行人們如魚群般穿梭街道。然而我卻沒想到我會在那裡看見康森。他就站在路邊，與我隔街相對。我到現在才發現原來他學會了抽菸。夜晚的溫度很低，他卻沒穿外套，大概是從對街的那個酒吧出來透氣。我看著他低頭，深深吐出了煙。街燈把他映成一幅剪影，太過美好，以致像是一場夢境。我沒有辦法將視線從他的身上移開。他並沒有注意到我，把一根菸抽到盡頭，轉身進了酒吧。從此我每晚都向咖啡店報到。我摸出他的規律，大約每兩天可以見他一次，但是我依舊每天等待，不願有一次錯過。我沒有告訴任何人這件事情，我也不知道該怎麼說。我並沒有奢求什麼，我只想再多看他一眼。我不知道為什麼我要這麼做，我只是知道我想要這麼做。康延回來的前一天，發了郵件給我，附了一張威士忌的照片，信裡只寫：三十年珍藏。我回：快點滾回台灣。可是心裡卻很矛盾，既希望他回來，也希望他不要回來。我知道我對康森的偷窺，也是有期限的。大概康延的歸期就是我的句點。至此之後，我就應該回歸我的日常生活。對我而言，重逢後的康延像是一條分水嶺，以他之前，是我和康森的那些過往回憶，以他之後，是我的這些和康森的那些現實人生。而我已離回憶太遠，現實太近。最後一個晚上，和尋常的那些晚上也沒有什麼不一樣。我仍然看著康森在對街抽菸，這樣的距離又近又遠。我曾經想過，如果我們視線相對，該會是怎麼樣的情況，可是兩個禮拜過去，猜想依舊仍是猜想。我隔著玻璃看他，想著欸康森，你就抬頭看我一眼吧，這陣子你每隔兩天都被我死死盯著，難道不覺得吃虧嗎？他當然不會聽見我的呼喚。我看著他把菸抽到最末，剩下一截菸屁股。我熟知他的那些動作，他會將那截菸屁股捻熄，放進隨身的菸灰盒裡，然後轉身進入酒吧。一直到現在，他還是保留了那些守規矩的好習慣。只是我卻沒想到他會突然在這個時候抬起頭來。夜晚十點多的街道，行人和車輛都不多，我和他隔街相對，誰也沒有移開視線，不過誰也沒有往前。我看著他看著我，然後記起有一次，我們在市區告別，我過了馬路，回頭看他，他卻站在原地，還在看我。我忍不住打手機給他，問他，怎麼不走？他只是笑笑地說，等我一下。接著下一個綠燈，我就看見他朝我跑來，一路送我回家。我不知道他是否也想到這段回憶，我只是忽然很想聽見他的聲音。我按著他發給我的那串簡訊號碼回撥，手機接通了，對街的他卻沒有任何反應。手機響了很久，接著轉進語音。我不死心，又打了一次。他只是看著我，一動也不動的，任由等紅綠燈的車流逐漸遮擋在我們之間。我看不見他了，手機的嘟嘟聲仍舊響著。我覺得，他大概走了。我等著手機轉入語音，可是聽見的，卻是一片沉默。那沉默有些不同，背景有著車子發動的聲音。此刻對街紅燈，一輛輛的車子往前開去，他又浮現出來，持著手機，依舊看我。「……等我一下。」我聽見他說。我坐在康森的車裡，車裡沒有任何的音樂，好像我和他之間除了死寂般的沉默之外，再也不剩下什麼。為什麼接我的電話？為什麼送我回家？我明明有那麼多問題想問，可是想想又覺得，那些答案似乎都不那麼重要了。康森把車停在我家巷口，我下車之前，只簡短的說了謝謝，以及再見。他卻叫住我，「謝貫衡。」我等了等，始終沒有等到他接下來的話。不知道為什麼，他的那些欲言又止，只是讓我覺得更加悲傷。大概是因為那麼久了，他還是習慣把話藏在心裡，而我也逐漸變成這樣。＊＊＊康延那瓶威士忌的確很醇，我們互灌幾杯，把彼此都灌得醉醺醺的。在我醉死之前，康延告訴我，康森的婚大概是結不成了。我嘿嘿笑著問他為什麼，他也嘿嘿笑著回我，因為準新娘覺得商業聯姻太無趣了，決定退婚，計畫找個喜歡的男人私奔。我肅然起敬，和康延合力敬了她一杯。我問康延，你也在準新娘準備私奔的男人名單上嗎？他嘿嘿回了我一些什麼，我還沒來得及聽懂，已經狠狠醉倒。再次醒來是因為感覺有人在我身上摸索什麼，我反射性的架了那人一個拐子，聽見熟悉的一聲悶呼，一睜眼才發現原來是康延。「你吐得全身都是。」他苦笑著解釋。我慢了幾秒後才反應過來，我在我家浴室，歪歪扭扭的坐在馬桶上面，釦子解了大半，襯衣上沾了些許嘔吐物。「抱歉。」我充滿歉意。他不以為意的，「計程車司機要我代他謝謝你，感謝你下車才吐。」我就連這段記憶也沒有，可見實在醉得厲害，難為康延一路把我拖回家。我把他趕出浴室，等到清洗完畢之後，才四處找他。康延就在我的房裡，站著仰頭端詳著些什麼，後來大概因為聽見我的腳步聲，所以回過頭。他指著牆問我：「這是馬達加斯加的地圖？」我嗯了一聲，他又問：「你去過那裡嗎？」我只笑，「我總有一天會去的。」他不說話了，他看著我，他說：「康森房間裡也有一模一樣的地圖。」我又笑了一下。我沒有告訴他，我其實最怕的，就是聽見這樣的話。因為這樣的話其實並不代表什麼，但就是容易讓人心生期待。康延看著我，猶豫著，然後說：「你應該告訴他。」對此我不置可否，還是以笑帶過。我其實也不是不想說，我只是不知道應該告訴康森什麼。那天我死命掙扎，將我和康森拖回了岸邊。他那時候唇色發黑，但是還有微弱呼吸，只是渾身發冷。我不曉得我從哪裡生出的力量，半抱半拖著他往馬路走去，那像是走了一個世紀，也像只是走了幾分鐘，我看見不遠處有車對我閃燈，於是再也支撐不住。我睡了漫長的一覺，中間模糊醒來幾次，卻也恍恍惚惚，只覺得現實與虛幻之間再無空隙，我甚至無法思考我究竟是死了還是活著。我第一次真正清醒之後，看見我媽坐在床邊的椅子上切水果。她那時候沒發現我醒了，只是低著頭。至今我仍清晰記得，她髮間再也藏不住的那些白髮。她後來告訴我，我被人送到醫院，一開始情況還算穩定，後來卻引發了肺水腫，有一度心臟負荷不了，幾乎停擺，幸好後來又救了回來。我問她，康森呢？她的反應比我想像中還要冷靜，只是說他轉院了，他的父親讓人來過一趟，賠了醫藥費，一張五十萬的支票，她已經兌現了。我沒有再問什麼。那一瞬間，我忽然領悟過來，我和康森大概是不可能的了。這個世界擁有四方邊界，將我和他死死圈限住。我們衝撞過一次，不過卻無功而返，反而帶著一身的傷。我想著他不知道會有多麼恨我。簡直像是最老梗的戲劇情節，一對情侶殉情，其中一人龜縮，最後還拿了一筆遮口費，從此兩人就斷了聯絡。我完全可以想像或許多年之後我們重逢，他會說出什麼樣報復的話，就為了讓我感受他當時的痛苦。我不想要這樣。起先我還賣力找尋康森，試過成千上百種方法。我想告訴他我還在等他，我並沒有放棄他。但是他卻從此人間蒸發，沒有人知道他的音訊。然後後來這幾年，我就不再這樣了。像是救援一旦超過了黃金七十二小時，希望就逐漸變得渺茫一樣，我知道我的解釋期限已然逾期，他的偏見必然已經在他的心中生根發芽，當所有他對我的那些沸騰情緒都冰冷了之後，我的存在只會變得可憎起來。我當然也曾想過，我要怎麼和他解釋那五十萬的事情，可是我卻無法回答，如果他問我，為什麼我當時在海裡要臨陣脫逃。我知道我已經變得太過膽小。因為膽小，所以設想太多，在什麼事情都還沒有發生之前，預想的那些結局就像鏈鎖一樣的纏繞住我，讓我動彈不得。早先幾年我還會想起他的那一句話。他說：「謝貫衡，我愛你，至死不渝。」然而我們畢竟是死過一次了。 -- 木更工作室一月新刊《是不是愛》封面：http://mugengstudio.net/image/book/b_007_c.jpg