[自創] 筆下的你02已刪文

看板BB-Love (Boy's Love)作者magicccxd (叉子)時間6年前 (2020/03/21 21:38)推噓0(0推 0噓 0→)

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我們約好每個禮拜六。梳舟都在寫生，他大概忘記自己說過「我想畫你」這句畫了吧？這樣也好，我不確定自己有沒有辦法承受他長時間的注視，可能會覺得尷尬到笑出來，或是緊張到笑出來，又或者是因為任何理由而「故意」笑出來。「你要紙筆的話我可以借你。」梳舟說，我們坐好，他剛整理好他要使用的所有東西，只要開始畫，基本上是不說話的。「謝謝，其實我比較喜歡看別人畫，如果哪天忍不住想畫再跟你說。」「我以為你又要說『我不懂藝術』了，哈哈哈！」我是不懂藝術呀！「我懂的很少，多餘的東西都不懂。」「哈！什麼啊！」藝術，是多餘的。梳舟比想像中還要容易靠近，但是總在快要碰到的時候，才發現他在好遠的地方，可能跟他的眼睛一樣，像星星一樣，論遠論近都是錯覺。他拿起畫筆的樣子，我不知道有什麼東西可以形容那個樣子，或許自此之後，我會開始使用一種叫做『江梳舟拿起畫筆』的形容方式，但是可能也找不到可以用來形容的東西吧？或許只能這麼說：江梳舟拿起畫筆的樣子就是江梳舟拿起畫筆的樣子。這一次，他的畫多了紅色，原來畫只是多了紅色就會變得這麼有力道，紅在眼角以及所有面向太陽的地方。他畫完之後，我們走到了園區有屋簷的地方，太陽很大、很燙。「你就只是在旁邊坐著不會無聊嗎？」他問。我很想說：還不就你一直畫別的東西？不是說要畫我？到底什麼時候要畫我？「不會呀，等你出社會就知道，能夠發呆的時間不多了，發呆很奢侈。」我不喜歡這種倚老賣老的說話方式，但很順地就這麼說出口了。說起來我們的歲數應該相差不多才對，不知道這樣的語氣會讓他怎麼想？以前的我是怎麼說話的呢？大學時期的我是怎麼跟高中生說話的呢？高中時期又是怎麼跟國中生說話的呢？我討厭這樣說話的自己。記得把大家搞死的牛頓第二定律嗎？「牛二有什麼難的？就F=ma啊！」，高中的我聽到國中生這麼說，只是在心裡想：「孩子，別鬧了。」孩子，別鬧了，這個世界很殘忍的。現在，好像也和高中時沒什麼差別，只是無奈的事情越來越理所當然而已。「嘿！俊榮，你今年幾歲啊？」嘿！俊榮。這是他第一次叫我的名字，讓人癢癢的聲音。維特呀！少年維特！呦！親愛的維特！我好像有一點懂你了，這樣不禁意受人給予的小小快樂。我幾歲了？畢業第二還是第三年，我都忘了自己幾歲了，「26吧......」「我們同年。」原來同年、原來一樣、原來距離這麼近，如果說歲處相差很多的話，就會覺得他距離自己好遠好遠嗎？不會吧？我會一直找到共同的地方，永遠期望著特別的他，並期望著自己和他一樣。「嘿！俊榮。」「嗯？」我真心祈禱，祈禱他別再這麼叫我，第一次驚嚇，第二次心慌，再來一個第三次我真的會無法承受。「你覺得，出社會後是什麼感覺？」什麼感覺？這真是很廣的問題。我剛出社會的時候是怎麼想的呢？迷茫？找不到方向？不知道自己在幹麻？覺得學無所用？那麼，和現在不也一樣？也不是剛畢業的大學生了，卻絲毫沒有進展呢！過了那麼長的時間還是一樣。是什麼感覺呢？有什麼感覺呢？毫無感覺還是畏懼去感覺了？好吧！說實話，到這裡我就不敢再往下想了。我討厭停止思考的自己，卻畏懼著思考自己這樣的人生；我討厭畏懼一切的自己，卻與這樣的自己共生。我希望－至少在他面前－，那一部分令我討厭的自己可以死去，少一點社會化、少一點上班族的制式，或許，也少一點看不起自己的心。「俊榮？」我常常覺得自己很可悲，但這一次，是最可悲、最討厭的一次。他又喊了一次我的名字，我卻想就此消失，不想面對他可能也不是這麼在乎的問題。「就換個環境，有錢拿吧？」不對！這不是我想說的，但卻又自到自棄地說出我根本不這麼想的話。我不覺得「金錢」有多重要，學生時代的我未曾打工，我不會為了錢而付出更多努力什麼的；然而，卻也被「錢」這東西綁得死死的。整個故事是這樣的：小時候，每個禮拜爸媽都會載我回阿嬤家（說「回家」是因為舊某種程度而言那對我來說才是真的家），阿嬤很疼我，都會帶我到附近的玩具店買玩具，一個禮拜一個，山腳下的鄉下地方只有檢驗不合格的劣質盜版玩具的玩具店，不過對那時候的我而言就已經非常有趣了！當然！絕對不會只因為一個禮拜一個玩具，就說阿嬤很疼我，這種利益價值交換而來的東西太膚淺了。阿嬤家在山上，山壁間有一種水土保持的建法式鋪上整面的水泥牆，在牆面嵌入水管，下雨時可以排水，水泥牆沿著蜿蜒山路一個一個洞的。我很喜歡這種建法，雖然不知道他對水土保持的效果到底好不好，我曾經在夏日暴雨時看過從洞噴出水柱，蹲在洞的下面，像在瀑布下撐傘，超好玩的！不過個洞其實不只有排水的功用，有些小動物平時也喜歡躲在裡頭，特別是青蛙、蟾蜍。一次陰天，我看見有隻「小青蛙」躲在洞裡，忍不住想抓回家養（可能是受「神奇寶貝」影響吧！那時候看到東西就想抓回家養）。抓躲在洞裡的小生物有兩個技巧，首先安靜地貼著水泥牆慢慢靠過去，這個是需要強大小腦功能的，因為通常這樣的水泥牆與馬路之間都有一道未加蓋的水道，所以離目標洞口一段距離處（為了不嚇到小動物），一路貼著水泥牆靠近洞就像是山羊爬斷崖一樣，很刺激。再來，確認到達定點之後，要非常非常快速地伸手進洞裡把小動物抓出來，不然牠如果嚇到往洞裡跑就抓不到了。我抓到的不是青蛙，是蛇！「哇啊！」好可怕！冰冰的好可怕！奇怪的是我沒有鬆手，照理來說根據生理反射應該要鬆手的，但是我沒有，抓著牠跳到馬路上，還很奇蹟地沒有跌倒，整個過程平靜下來後，我覺得自己真他媽的是個超人耶！也沒有想太多就一路跑回家給阿嬤看。「阿嬤最怕蛇了，她一定會覺得我很厲害！」回想起來都不知道這到底是什麼邏輯。「哇啊！」阿嬤一看到蛇先是尖叫，然後衝向我把我手上的蛇丟掉，抱起我來，盯著蛇逃遠後肩膀才鬆懈下來。阿嬤最怕蛇的。「有沒有受傷？憨孫！怎麼去抓這個啊？」阿嬤沒有罵我，抓起我的手就開始狂搓猛揉，然後緊緊抱在懷裡，「要把我嚇死了！」「對不起......」當時我不是很確定自己在道歉什麼，其實就算到了現在也還是不知道，我哭了，大哭，小孩子哭到嘴巴變成方形的那種大哭，哭著一直跟阿嬤說對不起對不起。阿嬤安撫著我，一抱在懷裡，拍拍背，一直告訴我「沒事了啦！好乖喔！阿嬤的乖孫喔！」阿嬤的很粗糙，肩膀上都是檳榔的味道，我不喜歡，卻也很喜歡。粗糙的雙手像是捧著備受祝福的生命，捧著她所祝福的生命，這是我這輩子第一次經驗到這麼深刻的愛護。我知道我應該要說「錢」對我而言到底是怎麼一回事，但是總覺得不在這裡提起阿嬤，就不會再有機會提了。或許「錢」對我而言就是這麼回事，穿雜在我所在乎的事情當中（買玩具？）卻也不是那麼重要。後來，我再也沒有去阿嬤家，這又是另一個故事了，也當然就再也沒玩具了，而我一直到高中畢業都沒有什麼零用錢，也沒有什麼物慾，吃住都在家裡自然就沒有什麼花費。只是沒想到沒什麼物慾延伸變成不愛花錢（吃飯都點最便宜的到了有點嚴重的程度），最後變成對任何事都沒什麼慾望。其實扣除阿嬤的部分，重點大概就是這裡而已吧？錢對我而言並非垂手可得，不在意卻也放不下。我本來以為這本「日記」只會單純紀錄跟梳舟發生的一些事而已，原本計劃是寫到他終於畫我為止，不過現在看來他似乎只是隨口說說罷了！就寫到與他別過之際吧！另外，沒想到我會把阿嬤寫進去，阿嬤是我生命中很重要的一部分，可是我都快要把她給忘了，卻因為梳舟重新牽起。梳舟大概不會知道我因為他的問題而想起阿嬤吧！其實我不知道到底是因為梳舟的問題讓我想起阿嬤，還是我單方面的希望自己人生中重要的部分因為梳舟而變深刻，我不知道。爬梳一段故事，是否應該檢驗他的邏輯性和因果關係？或者是單純接受它所有「美」的部分？梳舟這次的速寫，紅色是重點，點出他所認為應該要被重視的部分，面對陽光的部分是作品裡的必然；而眼角的紅無關邏輯，只是綴飾。「出社會後是什麼感覺？」我回答了「錢」，卻又強調與錢無關，提到了完全無關的阿嬤，說是完全無關卻又佔據了很大的份量。出社會到底是什麼感覺呢？得到什麼？失去什麼？還是學到了什麼？又或是根本什麼也沒有？出社會或許不過就是梳舟寫生裡的白色背景，不太重要，故事卻從它為基底建立。因為出社會，過去變得更為重要，對我而言應該就是有阿嬤童年。出社會後是什麼感覺？白色的問題我卻回答了紅色，因為錢嗎？抱歉，梳舟，當時我沒有好好回答，但如果你在問我一次，我可能笑著什麼也不說吧？順便連「等你出社會就知道，能夠發呆的時間不多了，發呆很奢侈」這句話也一併收回。抱歉，出了社會我還是什麼都不知道。 ------------------------------------------------------------------------------ 部落格： http://amber4028.pixnet.net/blog 艾比索： https://episode.cc/about/jellypomelo 噗浪：干叉子叉子干 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.140.22.91 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BB-Love/M.1584797929.A.BA6.html